El vello facial que las mujeres odian en secreto

Los chicos y las chicas suelen tener diferentes definiciones de una gran preparación.

Si bien es posible que anheles la virilidad de una barba robusta, probablemente te equiparará con un mago sin hogar. De manera similar, su llamado bigote 'de moda', su idea de un experimento machista, puede rápidamente darle el título de un sleazeball espeluznante.

En última instancia, no importa cuán asombrosos te parezcan ciertos tipos de vello facial, de manera realista, la batalla por un aseo aceptable es una que nunca ganarás. El veredicto final siempre va para el sexo más justo.



Para asegurarte de que nunca pisarás territorio de desvío, aquí tienes los mejores estilos de vello facial que las mujeres odian más (pero nunca te lo dirán).

El áspero scruff

Deshazte de la piel áspera

A menos que seas un masoquista de besos, la piel áspera no es buena. Con esos pelos afilados como agujas, tu rostro es una pesadilla burda para cualquier dama en tu vida.

Además, se considera uno de los hábitos de aseo más perezosos. Sin embargo, si tiene la intención seria de lucirse un poco, use un tratamiento con aceite para mantener el cabello suave y húmedo. De lo contrario, no eres ese tipo tan guapo como el oso pardo; eres solo un tipo con cara de papel de lija, no atractivo.

Otro inconveniente es cuando la piel áspera provoca picazón e irritación, lo que lo hace inquietar y rascarse la cara como un primate con las garrapatas. Seguro que puedes cuidarte mejor. Recuerde, la piel suave es una piel sexy. Buen chico.

El barbijo

La mujer repelente

Según la mayoría de las mujeres, hay algo innatamente inquietante en la correa de la barbilla.

Usado por Abraham Lincoln, bocetos, magos y casi todos los idiotas de los 90, el barbijo es uno de esos enigmas que de alguna manera, a lo largo de la historia, se abrió camino como tendencia.

Hoy en día, tiene la reputación de ser súper raro y, para la mayoría de las mujeres que se respetan, un enorme desvío. Mejor aún, te permite deslizar automáticamente hacia la izquierda. Tenga en cuenta, sin embargo, que está bien tener algunos pelos pequeños colgando alrededor de la línea de la mandíbula.

Pero una correa para la barbilla completamente definida, una banda de cringe que bordea tu rostro, significa que solo estás pidiendo no tener una cita.

La barba parcheada

La pesadilla del adolescente

No todo el mundo está bendecido con un crecimiento uniforme. No hay problema.

Aquí está la solución: si no le brotan pelos de manera uniforme, abandone sus delirios de grandeza de barba y pruebe otra cosa.

Ninguna barba es mejor que una desordenada y torpe. De lo contrario, simplemente llamará más la atención sobre el hecho de que no puede dejarse crecer una barba adecuada. ¿Es eso realmente algo que desea publicitar?

Deje la barba irregular a los prepúberes despistados que todavía lo están averiguando.

La barba por el bien de la barba

Finge hasta que lo logres, excepto que nunca lo logras

¿Anhelas el estatus de hombre de una gran barba? Si bien puede ser genial invocar al montañista que llevas dentro, las mujeres no se sienten excitadas por una caída demacrada de vello facial similar al púbico, ¡en absoluto!

Para realmente lucir una gran barba, debes tener una estructura ósea épica. Estamos hablando de esos rasgos modelados y cincelados que te permitirán quitarte esa enorme barba descomunal y hacer que se vea guapo.

Más o menos, solo el 3% de la población puede hacer que este tipo de vello facial se vea favorecedor, por lo que, a menos que se encuentre entre estos pocos, está jugando seriamente con su nivel de atractivo. Y realmente, ¿vale la pena una gran barba una ronda de felicitaciones de tus amigos aburridos? Creemos que no.

La perilla clásica

Me llaman Sleazy Steve

Hay algunos tipos en este mundo a los que les encanta un poco de pelusa que les vuela bajo la barbilla. Ugh, incluso su misma descripción envía escalofríos por la columna vertebral de una mujer.

A este montón de desesperanza lo llamamos perilla. Los únicos hombres a los que les crece uno son esos 'unicornios' especiales que se divierten divirtiéndose, mientras que realmente no se preocupan por la aprobación de una mujer. Sin embargo, hablando objetivamente, ya seas hombre o mujer, este look no tiene nada de fuerte o fuerte.

Es un limpiador de barbilla asqueroso y lleno de pelusa. Es escalofriante en su máxima expresión. En realidad, solo hay una palabra para describirlo: vergüenza. Además, ¿por qué querrías lucir el vello facial inspirado en una cabra? Suficiente dicho & hellip;

El bigote de Wiley

¿Quieres ver un truco de magia?

La única razón real para dejarse crecer el bigote es demostrar que se puede (por ejemplo). La única excepción es cuando ganó popularidad en la década de 1920.

En aquel entonces, se consideraba distinguido y elegante, imagínate. Si puedes imaginarte a John Dillinger con traje y bombín, tienes la idea. Luego, avance unas décadas hasta la década de 1970, cuando el bigote y el afro se convirtieron en el vello facial preferido.

Avance rápido hasta hoy, ahora se considera extraño y sinónimo de estrellas porno masculinas incompletas. Puede estar seguro de que no sentirá la fiebre del sábado por la noche.

La experimentación con el vello facial siempre puede ser divertida, pero generalmente a expensas de tu propio poder de seducción. No estropee su mojo convirtiendo su vello facial en una matanza visual y física. Y si eres del tipo terco, entonces, bueno, puede ofrecer una ventaja: una forma de castigar a la esposa (lo siento, no lo siento).

La solución & hellip;

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